Понедельник, 22.10.2018, 13:57
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS
Приветствую Вас Гость
Главная | Анекдоты - Photoshop Forum | Мой профиль | Выход | Регистрация | Вход


   


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: d1mon, qvakfear1, now-or-never  
Photoshop Forum » Разное » Юмор » Анекдоты (анекдоты)
Анекдоты
АдминистраторДата: Понедельник, 07.04.2008, 18:39 | Сообщение # 1 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 494

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений За большую активность
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
Я сейчас что-нибудь напишу.

...Я бы изменил этот мир, но Бог не даёт мне исходники...


 
Реклама
АдминистраторДата: Вторник, 08.04.2008, 08:55 | Сообщение # 2 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 494

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений За большую активность
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
Нашёл смешной прикол (жаль что с матом):

Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуа! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!


...Я бы изменил этот мир, но Бог не даёт мне исходники...


 
Реклама
АдминистраторДата: Вторник, 08.04.2008, 08:56 | Сообщение # 3 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 494

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений За большую активность
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
А вот весёлое поздравление с днём святого валентина:

Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься. Затем
плодиться, размножаться и сексом также заниматься. Работе с жаром
отдаваться, а после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться и
сексом рьяно заниматься. Всего о чем мечтал дождаться, а сексом все же
заниматься. И перед возрастом не сдаться. Стареть, но сексом заниматься!
… Пора пожалуй закругляться! Позвали сексом заниматься!С днем Св.
Валентина!!!!!!!!!!!!!!!


...Я бы изменил этот мир, но Бог не даёт мне исходники...


 
Реклама
АдминистраторДата: Вторник, 08.04.2008, 08:57 | Сообщение # 4 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 494

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений За большую активность
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.


...Я бы изменил этот мир, но Бог не даёт мне исходники...


 
Реклама
АдминистраторДата: Вторник, 08.04.2008, 08:57 | Сообщение # 5 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 494

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений За большую активность
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...


...Я бы изменил этот мир, но Бог не даёт мне исходники...


 
Реклама
АдминистраторДата: Вторник, 08.04.2008, 08:57 | Сообщение # 6 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 494

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений За большую активность
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!


...Я бы изменил этот мир, но Бог не даёт мне исходники...


 
Реклама
АдминистраторДата: Вторник, 29.04.2008, 11:02 | Сообщение # 7 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 494

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений За большую активность
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

--------------------------------------------------------------------------------

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

--------------------------------------------------------------------------------

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

--------------------------------------------------------------------------------

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

--------------------------------------------------------------------------------

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

--------------------------------------------------------------------------------

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

--------------------------------------------------------------------------------

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

--------------------------------------------------------------------------------

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

--------------------------------------------------------------------------------

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

--------------------------------------------------------------------------------

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!


...Я бы изменил этот мир, но Бог не даёт мне исходники...


 
Реклама
АдминистраторДата: Вторник, 29.04.2008, 11:03 | Сообщение # 8 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 494

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений За большую активность
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!

--------------------------------------------------------------------------------

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
кто-то наступил мне на руку!

--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

--------------------------------------------------------------------------------

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...

--------------------------------------------------------------------------------

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

--------------------------------------------------------------------------------

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...

--------------------------------------------------------------------------------

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

--------------------------------------------------------------------------------

Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?

--------------------------------------------------------------------------------

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.


...Я бы изменил этот мир, но Бог не даёт мне исходники...




Сообщение отредактировал now-or-never - Вторник, 29.04.2008, 11:03
 
Реклама
NAIBДата: Пятница, 16.05.2008, 11:51 | Сообщение # 9 |
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 32

За положительную репутацию За 10 сообщений
Репутация: 10
Статус: Отсутствует
5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…
7.00 – Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга ######ов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ######м в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ######м об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине
16.10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво…
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснут

Добавлено (16.05.2008, 11:50)
---------------------------------------------
Жил в лесу старый и вонючий мамонт и решил
Как то раз решил прогуляться в город
Ну выходит он из леса.....
Смотрит толпа Слонов бежит
Слоны подбигают и начинают его пиздить
Через час мамон очнулся и говорит
- Бля заебали эти скины...

Добавлено (16.05.2008, 11:51)
---------------------------------------------
Два потрепаных скинхеда возвращаиются домой поздно вечером. Смотрят, перед ними толпа рэперов - человек тридцать. Они переглянулись, и пошли вперед, была не была, скинхеды типа мы или нет.
Подходят к толпе, и она медленно расходится и скинхеды спокойно проходят.
Когда, скины отошли из толпы послышался голос рэпера:
- Видели, а когда нас много - они нас не трогают.

 
Реклама
АдминистраторДата: Пятница, 16.05.2008, 21:02 | Сообщение # 10 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 494

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений За большую активность
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
biggrin biggrin КЛАСС*)))

...Я бы изменил этот мир, но Бог не даёт мне исходники...


 
Реклама
WhyДата: Суббота, 17.05.2008, 23:00 | Сообщение # 11 |
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 24

За 10 сообщений
Репутация: 2
Статус: Отсутствует
biggrin выпал
 
Реклама
d1monДата: Суббота, 09.08.2008, 18:34 | Сообщение # 12 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 316

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений
Репутация: 10
Статус: Отсутствует
Церковь biggrin

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!




Photoshop 4 EVER ^-^
 
Реклама
d1monДата: Суббота, 09.08.2008, 18:35 | Сообщение # 13 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 316

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений
Репутация: 10
Статус: Отсутствует
Свадьба наркоманов...
-Все шприцы наполнили?!
-Да-а-а!!!
-Тогда горько!!!

lol lol lol lol lol lol




Photoshop 4 EVER ^-^
 
Реклама
АдминистраторДата: Суббота, 09.08.2008, 18:38 | Сообщение # 14 |
Главный Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 494

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений За 200 сообщений За большую активность
Репутация: 19
Статус: Отсутствует
biggrin biggrin biggrin lol haha

...Я бы изменил этот мир, но Бог не даёт мне исходники...


 
Реклама
qvakfear1Дата: Воскресенье, 10.08.2008, 03:27 | Сообщение # 15 |
Смайл настроения:
Хороший пользователь
Группа: VIP
Сообщений: 56

За создание сайта За положительную репутацию За 10 сообщений За 50 сообщений
Репутация: 6
Статус: Отсутствует
NAIB, В отпаде,ака история с эмо

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...

 
Реклама
Photoshop Forum » Разное » Юмор » Анекдоты (анекдоты)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Статистика Форума
Последнии темы Читаемые темы 10 лучших пользователей сайта Десятка новых пользователей
  • Взломаем копроративные почты \ Взломаем любые почты (0)
  • Администрация (29)
  • McClein (1)
  • Где получить инвайт для модуля интернет магазин? (2)
  • Ваши любимые анекдоты:) (2)
  • Примеры работ (12)
  • Немного юмора (2)
  • Хэнкок / Hancock (2008) (8)
  • При навидении на ссылку появляется молния (4)
  • Предложения (17)
  • Сыграем в слова? (78)
  • Работы, которые Вы сделали сами. (50)
  • Администрация (29)
  • Сыграем в "асоциации"? (26)
  • Анекдоты (24)
  • Фотоприколы (23)
  • Считалка (с призом) (21)
  • Предложения (17)
  • Общение (16)
  • Здрасвуйте, у меня вопрос... (13)
  • Администратор
  • d1mon
  • kilokil
  • qvakfear1
  • dreamgage
  • NAIB
  • Why
  • shampoo
  • Admin
  • kils81
  • BOPOH
  • olymp2006
  • Chake
  • [afk^]
  • Xakeriuru
  • Алиюшка
  • qwertyu
  • Ваня
  • взлом_почты
  • super0
  • Последние пользователи посетившие сайт



       
    Форма входа

    D-e-s-i-g-n © 2018

    Яндекс цитирования Rambler's Top100 Goon Каталог сайтов